Decir no sin culpa, ejemplo de asertividad (2024)

Decir no sin culpa, ejemplo de asertividad

Seguro que a ti también te ha pasado: ¿has sentido rabia al estar haciendo algo por alguien que no tenías pensado y ni te apetece?, ¿te has enfadado contigo mismo por verte envuelto otra vez en una situación que no deseabas?, ¿te has sentido incómodo cuando te han pedido un favor o te han insinuado que hagas algo que te parece injusto o cuanto menos desequilibrado?

Sí,¿verdad?

Aprender a decir NO y resolver bien determinadas situaciones sociales es parte de eso que los psicólogos llamamos ASERTIVIDAD.

La asertividad engloba muchos más aspectos además del famoso “saber decir que no” a una petición que no nos conviene. Es el tipo de respuesta que damos para resolver bien determinadas situaciones sociales donde hay algo de tensión (malos entendidos, desacuerdos, diferencias de opinión, reclamaciones, cambios, ambientes competitivos, etc.).

Si nos situáramos en un continuo, la asertividad estaría colocada en el medio, entre el extremo de la sumisión y el extremo de otras formas de respuestas más agresivas en las que se pasa por encima del otro para conseguir los objetivos.

Labuena noticia es que podemos aprender a manejar mejor esas situacionesinterpersonales.

¡La asertividad puede entrenarse!

Conmucha frecuencia se trabaja en psicoterapia como parte de los objetivos del tratamiento psicológico.Y es que el mundo de las relaciones interpersonales da lugar a numerososconflictos o situaciones de tensión que pueden influir en la respuestaemocional de la persona.

Muchospacientes me preguntan por qué les pasa, por qué les cuesta tanto decir nocuando tienen bastante claro que lo que le piden va en contra de sus propiosdeseos u opiniones.

Las principales dificultades que se experimentan a la hora de denegar la petición de alguien son el sentimiento de culpabilidad y el miedo a defraudar, a decepcionar o a ser rechazado por la otra persona.

Evidentemente el origen por el que cada persona exhibe este tipo de respuestas menos asertivas depende de cada caso, y necesito conocer la historia personal de cada paciente para poder dar una respuesta aproximada a estas dudas.

En ocasiones, el origen, está relacionado con el estilo educativo que hemos recibido, donde predomina la sumisión, la obediencia o la complacencia, o donde se da excesiva importancia al qué dirán y se estila el quedar bien con todos. En otras ocasiones nos hemos desarrollado en un ambiente algo hostil, donde hemos presenciado muchos conflictos y discusiones; generamos una baja tolerancia a la tensión interpersonal y tratamos de evitar a toda costa cualquier tipo de conflicto.

En las personas quehan vivido situaciones de maltrato, negligencias o algún otro tipo de experiencia traumática, suelen aparecercon frecuencia respuestas poco asertivasy dificultades en las relaciones interpersonales en general.

Y ahora vamos a centrarnos en el objetivo de este artículo, ¿qué necesito para aprender a decir no?

Lo primero es quererlo, es decir, necesitamos DETERMINACIÓN: estar convencido y decidir querer hacer prevalecer nuestros derechos asertivos.

Estatarea no siempre resulta tan fácil como parece, y es donde en terapia podemosnecesitar más ayuda: creernos válidos, dignos y seguros de nosotros mismos (enespecial en situaciones de TRAUMA).

Aquíos dejo una consigna que tenemos que tener siempre presente:

“Mis deseos, mis necesidades y mis opiniones son tan importantes como las de los demás”

Esta determinación está relacionada con el RESPETO a nosotros mismos. No acceder a las peticiones del otro implica también atender a tus propias prioridades y circunstancias.

“Decir sí a la petición de otros puede ser decir no a nosotros mismos”

Unavez que nos sentimos empoderados, que sentimos que tenemos derecho a decir NO,¿cómo lo hacemos?:

1. Cuando vemos que alguien viene con la intención de pedirnos un favor podemos escuchar e interesarnos por sus circunstancias, incluso haciéndole preguntas. Con esto vamos a conseguir que la otra persona se sienta comprendida y escuchada. Le va a hacer sentirse bien y cómoda contigo.
2. Cuando ya nos ha hecho esa petición, debemos reflexionar sobre la misma antes de dar una respuesta: calibrar lo que me está pidiendo, el tiempo y el esfuerzo que me puede llevar, si es una tarea que me apetece hacer o no, si me complica continuar con mis planes,…. Y en caso de necesitar más tiempo, simplemente se lo pedimos: “déjame que lo piense y te digo algo”.
3. Cuando ya tenemos claro que no nos interesa acceder a la petición del otro, simplemente decimos NO. Podemos utilizar expresiones como: “no me viene bien”, “no me apetece”, “no va a ser posible”. Tienes derecho a decir no, simplemente no, sin perderte en excusas, excesivas justificaciones o “mentirijillas” para salir del paso.
4. Es muy normal que cuando nos negamos, la otra persona trate de insistir. La respuesta puede seguir siendo un firme NO.
5. Si lo consideramos oportuno podemos tratar de ofrecer otras alternativas a la petición.
6. Pero a la hora de negociar hay que tener varios aspectos en cuenta:

• • Ambas partes tienen que tener la posibilidad de expresar sus necesidades desde una posición equilibrada. Recuerda “tus necesidades, tus deseos y tus opiniones son tan importantes como las de los demás”.
  • Buscamos relaciones “win-win”, ambas partes ganan. Al conocer lo que las dos partes quieren, se puede encontrar ese punto en común que satisfa*ga a ambos.
  • Si no es posible encontrar otra alternativa, simplemente no hay trato.
  • Si yo considero que con mi actuación o comportamiento no estoy faltando al respeto a la otra persona, aunque se enfade, no tengo por qué cambiar de decisión. Es la otra persona la que puede hacer por respetar mis motivos, gestionar su propia frustración y buscar otra alternativa de solución a su problema que no me implique a mí.

Ser asertivos nos convierte en personas interesantes, atractivas, coherentes y fieles a nosotras mismas.

Ser asertivos nos ayuda a generar y mantener unas relaciones sociales sanas.

Ser asertivos evita los miedos, las inseguridades y las limitaciones en los entornos sociales.

Ser asertivo se aprende, pero necesita práctica y constancia. Empieza por situaciones más o menos fáciles de resolver para ir entrenándote y poder dar también esas respuestas asertivas en ambientes más exigentes.

Si tienes dificultades para conseguirlo, ¿por qué no pedir ayuda profesional? Otras personas ya lo han hecho y han conseguido ciertos logros y mejoras en sus vidas: expresar abiertamente sus necesidades dentro de su relación de pareja, defender sus intereses en su entorno de trabajo que empezaba a ser abusivo, intercambiar abiertamente opiniones en su grupo de amigos, romper lo que se había convertido en un hábito por hacer tres veces seguidas el mismo favor, etc.

¿Quieres sentirte satisfecho con tu forma de responder en determinados entornos?, ¿te gustaría tener una guía que te acompañe en tu objetivo de ganar asertividad?, ¿consideras que tienes ciertas dificultades psicológicas que necesitas mejorar?

Entra en el apartado de CONTACTO y empieza a tomar las riendas de tu vida.

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